Я долго думала, стоит ли это все того, чтобы начинать под это отдельный дневник. Дневник с закрытыми комментариями, которые я возможно смогу когда-нибудь открыть, или даже рассказать про этот дневник на своей основной страничке.
Пока новый дневник дает мне ощущение безопасности. Возможно, в нем никогда не будет больше одного читателя, возможно – это к лучшему. Мне все еще страшно говорить на эту тему с другими людьми.

Собрать в одно целое какое-то представление о том, что здесь происходит и будет происходить – очень странно. Вы (мои пока несуществующие читатели) в отличие от читателей второго дневника не знаете, кто я, как я выгляжу, почему так получилось, не знаете ничего о бэкграунде этой истории. И у меня есть полный свободный выбор того, что я могу вам о себе рассказать. Сложно начать.

Три месяца назад я пошла к психологу и к эндокринологу. Первый поставил мне диагноз: расстройство пищевого поведения, второй – ожирение 1 степени, после чего, если бы не поддержка моего психолога, я вполне возможно в конечном итоге сделала бы что-то с собой.
Я вешу 87 килограмм при росте 178 сантиметров. 17 килограмм я набрала за последние три с половиной года с тех пор, как съехала от родителей, с которым у меня прекрасные отношения, несколько осложненные их чрезвычайным вниманием к моему весу.

Когда я прошу своего психолога об объективной оценке, она говорит: вы красивая и не толстая. Об этом мне говорит муж и все мои друзья. Фотографы, с которыми я работала. Но когда я смотрю в зеркало, я считаю себя толстой. Самое страшное в том, что эта оценка себя за все это время не поменялась вместе с весом ни разу. Я вешу 87 и мне чудовищно смотреть на себя в зеркало. Я весила 70 и мне было так же чудовищно. Я весила 68 и у меня просвечивали ребра и мне все еще нужно было сбросить пару килограмм.
Я ненавижу свое тело, и я не думаю, что это правильно. Я думаю, что все это – расстройство пищевого поведения, и еще я думаю, что мне панически страшно с этим работать.

Вот почему:
Наверное, вы знаете, что такое моно-диета. Это когда ты по несколько недель ешь только один продукт – гречку, овощной салат, капустный суп, яблоки, огурцы.
В первый раз неделю на моно-продукте я выдержала когда мне было девять, а когда впервые задумалась о диете – восемь.
Мне понадобилось без шуток 14 лет, чтобы впервые задуматься о том, что это ад. 15 лет, чтобы понять, что в моем идеальном мире, где взрослые несут ответственность за детей, моих родителей и меня должны были направить к психологу еще тогда – в 9 лет, в 10 лет, в 11.
Потому что единственное место, где я была толстым ребенком – это воображение моих родителей.

Моно-диеты были нормой моей жизни. Другие диеты после них конечно не помогали, потому что вот что: моно-диета — это лютый ад, который ваш организм очень плохо отличает от военного положения. Стресс, страшная нагрузка, выработка кортизола. В следующий раз вы начинаете есть, и организм сохраняет каждую калорию, запасает ее чтобы в следующий раз как-то пережить ваше стремление к журнальным идеалам.
Родители моих друзей и мои друзья пытались меня остановить, но у них никогда не получалось. Вопрос не в том, что они не старались – скорее в том, что внутри это расстройство было уже слишком глубоко и болезненно. Я отказывалась выходить на контакт и принимала строго оборонительную позицию. Потому что я защищала позицию своей мамы, которая была не права.
Только два человека смогли пробиться ко мне в период слома всех жизненных приоритетов. Сначала я смогла смотреть на это под другим углом, потом в период депрессии и желания навредить себе – пошла к психологу.

Три месяца спустя суицидальные мысли все еще иногда возвращаются в самые страшные моменты, но я научилась с ними работать. С собственным весом и собственным телом – нет. Не научилась понимать, чего сама от него хочу (очень сложно учиться, если никогда не осознавал возможность выбора) и как могу этого достигать. Но я и мой психолог (а теперь еще и этот дневник) работаем над этим.

И из своего нынешнего места я хочу сказать себе и вам следующее:
Монодиеты, салатики, ничего не есть и много работать – это ад. Ад, который со мной больше не произойдет.
Моно-диеты это неправомерно. Я этого не заслужила. Я не должна это делать. И стыдиться своего тела и веса - тоже.
Я верю, что можно взаимодействовать с этим иначе.

Мой совет для вас, если вы боитесь, если вам страшно с этим работать – обратитесь к психологу. Пищевые расстройства – это психологическое заболевание, которое нужно лечить, потому что за ними могут приходить страшные вещи.

Если вы не боитесь с этим работать – ищите другие методы.
Этот дневник будет про то, как другие методы ищу я.
Самое главное что я обещаю себе: я больше не буду издеваться над собой.
Я больше никогда не сяду на моно-диету.
Я больше никогда не буду жертвовать своими гормонами, психическим и физическим здоровьем на благо интересов своих родителей и других окружающих меня людей.

Отдельно хочу написать, что здесь не будет каких-то абсолютных истин и пропаганды чего-то. Это мой опыт, написанный для себя.

@темы: crisis, history, therapy